MAN OF STYLE : KENZA LIKES THIS

Vous rêviez de voir enfin un bon film de super-héros? Vous espériez que Man of Steel puisse combler vos désirs? Vous y avez vraiment cru ? Comme vous êtes naïfs.

What does the S stand for?

Le nouveau Snyder est dans les bacs et autant vous le dire de suite, c'est de la daube en barre. Alors ouaip, je sais bien que c'est pas hyper constructif de balancer ça comme ça, sans même argumenter, mais ça n'en reste pas moins objectif. Le film est rempli de bonnes idées, de clins d'œil, de détails qui construisent et définissent le background de l’homme d’acier, mais c'est pas simplement avec des idées qu’on fait un bon film. À Hollywood, les mecs payent une blinde des scénaristes qui visiblement tapent plus de lignes de coke que de lignes de script. Ils te pondent un scénar bâclé, d'un niveau intellectuel si affligeant que tu te demandes si ça n'a pas été écrit par un ancien gonze de la télé-réalité, ou pire par un blogueur ciné. Les gars, vous faites un film sur un mec qui a forgé son nom et toute sa virilité avec un moule burnes, montrez lui un peu de respect !

  For Shit or Slut, whatever.

C'était pourtant pas compliqué. Il leur a suffit de pomper toute l'essence de Superman, son look, son attitude, son histoire, son environnement. Ensuite on met tout ça au thermomix, on retire les gros morceaux kitsch (ex: le slip), reste plus qu’à édulcorer le machin pour le rendre appétissant. Le réal prend alors le relais et tente tant bien que mal de transformer l’immondice en une matière visuellement plus attractive. Alors graphiquement, c'est réussi, chaque plan est pensé, retouché, les couleurs sont lissées, pour finalement rendre un résultat qui porte la trace de son clébard de réal. Mais ça n’en reste pas moins qu’un étron avec de l’enrobage autour, le but étant de vous en faire avaler une boit complète. Parait que la vie c’est comme une boite de chocolats. M’est avis que de celle-ci, vous en ferez vite une crise de foie. Et enfin, pourquoi diable faut-il que ta caméra bouge comme si elle avait Parkinson. On ne comprend rien à tes scènes d’action. T'as des vers dans le cul ou tu t’es payé le cadreur d'Irréversible? 

C’est un oiseau ? Un avion ?  Non, c’est un étron.

Je vous rassure, on est loin de la courante que Singer avait coulée en 2006, c’en est même à des années lumières. Mais une fois sorti du ciné, vous aurez déjà tout oublié. Comme de la poudre aux yeux, le film n'est qu'un écran de fumée techniquement chiadé, servant à dissimuler les faiblesses d'un scénario navrant. En guise de bonus, je vous ai gardé un morceau croustillant de dialogues (en anglais dans le texte), vous verrez ça transpire la simplicité et l'intelligence.

Bonus

Scientifique : Il faut arrêter le vaisseau de Zod. Ils sont en train de terraformer la planète grâce à leur module antigravitationnel.
Loïs Lane : Je sais comment les arrêter. Je..
Superman : Nous devons utiliser le moteur à propulsion de la capsule pour compenser l'énergie dégagée par le réacteur électro-magnétique, de cette manière..
Scientifique :  ..  le choc créera un trou noir qui les engloutira. Brillante idée !
Militaire  : Si vous voulez, on leur balance la pâtée avec mon B-29.
Superman : Allons-y !

Spoil: Finalement, ils utilisent le vagin de Loïs Lane comme trou noir.