PROMISED LAND : JTM MATT DAMON

Un jour, j’abandonnerai ma vie. Un jour, je quitterai ASBAF pour Têtu. Je lâcherai la cocaïne pour le poppers. Je gouterai moins à la cyprine qu’au sperme tiède. Je deviendrai pédé pour vivre une histoire d’amour avec Matt Damon. J’ai ça au fond de moi. J’ai Damon au fond de moi. J’ai déjà le rectum en sang et probablement un début de VIH hollywoodien dans le fondement. Matt, c’est toi que je t’aime.

Damon inside

Matt, ton nouveau film, je l’ai d’autant plus adoré que le scénar est signé de ta plume. T’y joue un enculé capitaliste d’une grosse firme énergétique qui se pointe dans l’trou d’balle du monde agricole pour y acheter les terres des miséreux locaux. T’es à peine arrivé chez les rednecks que t’as déjà pécho le 06 de la seule milf pétable du bled. Sacré Damon. Je te respeskte tellement pour ça.

Ta tâche va se compliquer le jour où un écologiste ramène ses tracts en papier recyclable et sa bonne humeur de RMiste. Ce mec, c’est John Krasinski de The office, ton coscénariste au passage. La petite pute pro-commerce équitable te marche sur les bottines et monte les fermiers contre toi. Mais tu restes stoïque et organise ta défense afin d’exposer à la plèbe ta pleine définition de l’écolo : une sous–race de l’homme, une sur-race du panda.

Matt sup’

T’as engagé à la réal ton poto palmedorisé Gus Van Sant. Ton propos sagement engagé passe crème. Tu incarnes et sublimes l’Américain moyen. Promised land est l’un de tes meilleurs films depuis le dernier en date.

Je t’aime chaque film plus fort, Mattounet. Fais comme l’aut’ tanche qui te vole la vedette, Lionel DiCaprio : fais un break dans ta carrière et partons tous les deux à l’aventure, en terre promise, on écoutera Get lucky pendant que tu m’élargiras les entrailles. <3 <3 <3