LES BITES DU SUD SAUVAGE

Un mac ne craint pas la fin du monde, encore moins quand celle-ci a été proclamée par une civilisation qui n’a même pas su inventer l’iPad. Sans déc’ les mayas, c’est avec vos masques en bois et vos peaux de bêtes que vous avez acté la fin du monde ? Il faut gravir 30 000 marches pour parvenir au dernier étage de vos temples, vous n’avez même pas su inventer l’ascenseur et vous voulez que la fin du monde me fasse péfli ? Un mac choisit ce qu’il doit craindre, en l’occurrence les preneurs d’otage maliens, les mises à jour windows et les trucs culturels hype. Les bêtes du sud sauvage débarque au ciné précédé d’une hype digne d’un cd de Lescop : ça like sur les social réseaux au point d’en dégoûter les hipsters à l’origine du mouvement, tout ça pour au final se rendre compte que le truc en question pue la merde.

Sur l’affiche du film, c’est marqué en gros « Spectaculaire » « Énorme » « Un plaisir de tous les instants » « Magique pendant 2 heures » « Profond et intense » et quand je lis ça walah j’ai l’impression que toutes les putes du tiékar parlent sur mon dos.

Les bêtes du sud sauvage évoque la fin du monde qui va frapper un bayou des States : des Noirs y vivent entassés dans leur bidonville, on est en 2012 et ils n’ont toujours pas découvert la douche. Ils pressentent que la nature va bientôt reprendre ses droits et détruire leurs cabanes de SDF. Les mecs sont tellement sous-civilisés qu’à aucun moment ils s’imaginent que c’est le Gouvernement qui envoie les services d’hygiène raser leur campement de romanichels.

 

L’héroïne du film est une pré-ebony de 10 piges. Je lis partout que c’est une actrice exceptionnelle, on la dit favorite pour les Oscars. À 10 putain d’ans ? Même à 16 ans, on ne qualifiait pas Marie-Kate et Ashley Oslen d’actrices. Ni Lindsay Lohan. Ni même Kirsten Dunst dans Jumanji. Ici c’est qu’une blackos qu’on met face à un sanglier géant et qui réagit normal, elle ignore tout d’une caméra et du cinéma de façon générale. À 10 ans, foutez-la dans un KFC, on verra si elle sait frire du poulet.

Caméra d’or à Cannes, Les bêtes du sud sauvage est le premier film de Benh Zeitlin. Vu le blaze, j’imagine que le mec n’a eu aucun mal à trouver un financement pour son film malgré son sujet chiant pour abonnés de Télérama. « Bonjour, je suis Mr. Capucin Dubois, je reviens pour la dixième fois vous solliciter un prêt pour la réalisation de mon court-métra… » « Désolé Mr, la banque refuse tout financement aux artistes. Au suivant ! » « Bonjour, je suis Mr. Benh Zeitlin, je cherche à financ… » « Yallah bienvenue cousin, t’es ici chez toi à Goldstein Bank, sur la vie de tata dis-moi combien tu veux pour ton film de merde ? » Prends ça la bande de Gaza.

Les bêtes du sud sauvage marque soit disant la naissance d’un cinéaste. J’aurais préféré l’avortement. Le mec fait du Miyazaki à la sauce Ma famille d’abord tout en pompant goulûment Max et les maximonstres. La musique est si dégueulasse qu’on dirait un cd de Beirut. Quant au discours écolo-machin, je l’ai entendu d’une oreille, le chauffage à fond et ma fenêtre grande ouverte. Ouep je m’en cogne de sa morale écolo au réal youpin, ça donne des leçons mais j’ai pas vu la p’tite blackos sortir sa poubelle de tri sélectif pendant le film.

Tu l’auras compris : encore un film de p’tite caisse encensé par des p’tites caisses.