ANNA KARENINE : UN BON FILM DE PEDALE

ASBAF est le dernier refuge de l’internet où la cinéphilie n’empêche pas d’être un gros mac dans le quotidien. Pour autant, jamais une telle pelletée d’anonymes ne m’avait traité de pédale à un rythme aussi soutenu. D’où une remise en question : et si j’aimais les bites ? Et si j’étais un fanboy de Star wars ? Et si je m’essayais au porno gay ? Et si Steven Spielberg était le plus grand réal de tous les temps ? Afin de tester ma passion du chibre, j’ai choisi le film le plus pédé de l’ugc : Anna Sgavedepine.

Quand j’ai débarqué à la séance d’Anna Garajapine, la salle était si bondée de clones de Sliimy que j’ai d'abord cru à une manif de soutien pour le Mariage pour tous. Hélas, il s'agissait seulement de la France périurbaine du XXIe siècle.

Le film m’a bien plu. Faut dire qu’à la base, moi, quand je veux téma l’histoire d’une meuf partagée entre deux mecs, j’ouvre un onglet, go xhamster et Nasty chick takes two cocks bare back comble amplement mes aspirations cinématographiques. Ici la mise en scène est clairement plus stylée quoiqu’un peu gay sur les bords avec ses froufrous dans les décors et ses tourbillons de caméra ouvertement tarlouzes. Il paraît que le réal Joe Wright a fait l'impasse sur les scènes de double pénétration présentes dans le bouquin. J'ai décidé de mener l'enquête : je commande illico le livre sur amazon, je le lis et vous tiens au jus d'ici une dizaine d'années. Sans déc', lire des livres, voilà encore une manie typiquement pédé, ça et se parfumer.

  Film de pédale, peut-être. Film de mac, assurément. Sortir une adaptation de Tolstoï, auteur pré-Twilight, au beau milieu des Hunger games et autres pédaleries pour collégiennes de ZEP et khâgneuses homosexuelles, il fallait oser. Entre porter Tolstoï à l’écran en 2 heures et quart et réaliser une pentalogie de l’œuvre de Stephanie Meyer, à ton avis c’est qui le bonhomme ? Et puis, Anna Karénine qui hésite entre se faire démolir le butthole par son mari ministre ou se faire débranler la boîte à morveux par son amant officier, tu crois pas que ça te fera plus enjaille que les tribulations mormones de la Bella ? « Ouin mon petit ami vampire veut boire mes menstruations et mon amant loup-garou insiste pour que je frotte mon vagin sur son torse bodybuildé, que faire ? » Prends ça la grande littérature.

Un vrai thug sait aimer tous les styles de films, même ceux dédiés aux mangeurs de nœud. Venez me chercher, les anonymes.