J'ai beau avoir des années de shitty blogging dans le fond des pompes, ai beau laisser chier au quotidien des pelletées de connards qui nous les brisent avec leur cinéphilie d'expert dont, entre parenthèse, leur propre mère n'a rien à foutre, et rester vaguement stoïque devant les emails d'insultes de cafards qui n'ont visiblement rien d'autre à faire de leurs aprèms, il m'arrive d'être encore choqué par certains trucs. Par exemp' : pourquoi diable les pédés veulent-ils se marier ?
Personnellement, j'ai quand même à peu près autant envie de me marier que de prêter mes valseuses à un tournoi de jokari où il manquerait deux balles. Ca veut pas dire que je suis contre le mariage homo hein, bien au contraire. Moi j'aime pas trop trop les gens de façon générale, et particulièrement lorsque leur conversation insipide se trouve à moins de deux bornes de mes tympans, alors si les homosexuels peuvent avoir accès aux mêmes chances d'avoir une vie de merde que les hétéros et que tous finissent par se raconter entre eux à quel point leur mariage pourri a trop changé leur vie de façon positive, moi je dis okay.
Et je parle pas de l'adoption hein. Les histoires de déséquilibre de l'enfant c'est de la connerie, le vrai problème c'est : comment peut-on vouloir des chiards, enfin ? Et surtout, surtout pourquoi vouloir en adopter, bande de sacs à foutre ? Crois-moi que le pauvre Tchang il sera bien plus heureux à coudre tes tshirts dans une usine crado à dix mille bornes de là plutôt qu'à aller dans l'école pourrie que toi et ton boyfriend lui aurez choisie, à devoir supporter jour après jour les vannes de gamins parfaitement demeurés à propos du fait que sa mère porte une barbe de trois jours et le marcel de John McClane.
Pour le coup, la question du mariage difficile se pose dans La Rengaine : Sabrina la reubeu veut épouser Dorcy, un renoi catho, sauf que les 39 frères de Sab' sont pas hyper ravis (sans déconner ouaip, 39, sûrement une coutume locale). Là encore on voit que la Nature prévient, elle leur dit les mecs, soyez raisonnab' enfin, vot' vie sexuelle y passe direct après la signature à la mairie, mais nan, les deux persistent et vont faire face aux reufs. C'est putain de frais dans la narration, ça a été fait sur neuf piges, autofinancé, donc respect les gars.
Bon je vous laisse, je vais militer pour le droit de me faire ball-buster par des inconnues dans la rue.
Bonjour, alors moi je suis pas d'accord avec vous parce que vous utiliser des mots homophobes pour parler des homosexuels. Je vais vous attaquer. Avec mes copines. Grrr.
RépondreSupprimerBah j'crois qu'ils veulent car ils sont comme nous et que jusqu'à présent la question ne se posait pas car on était des putains d’attardés avant, et que contrairement aux juifs ou aux arabes c'est encore super fun d'utiliser les mots pédés à toutes les phrase, j'veux dire, que ça fait consensus total hein. Ce sera un super moyen d'acceptation, faut penser à tous ces petiots qui se font molester parce qu'ils ne sont pas pareils... et puis ça fera la nique à tous ces cathos extrémistes de merde. Et puis c'est l'mariage civil donc voilà quoi c'est pas écrit dans le marbre des tables des 10 commandements de mes deux, etc... et puis merde quoi faut on est vraiment plus le parmi les plus grands pays du monde tellement on pense la tête dans notre propre cul!
RépondreSupprimerEt j'peux encore en donner des raisons!
Ah ouais t'es là toi
RépondreSupprimerAh ouais, tu cites quand même le film à un moment.
RépondreSupprimerJ'espère bien que le mariage pour tous va passer parce que je veux me marier avec Vincent et que j'ai déjà publié les bans.
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