JE TE PROMETS CÉ TRO 1 CHEZ DEUVRE HIHIHI SRX JLE CONSEIYE A TOU LEY CINEYFILE

Faîtes pas les cons, on évoque un sujet sensible, genre l’Iran en plus explosif, genre la Syrie en plus sanglant (une fois par mois) : le brand new film de la génération kikoolol-msn messenger-tutoriel beauté-forfait bloqué-MST-herpès vaginal à 12 ans. Tout droit venu des States, ça s’appelle Je te promets a.k.a The vow. Le film pulvérise tous les records, en chiffres ça donne : 30 kg de sentimentalisme par bobine, une production d’œstrogènes quadruplée dans les salles de ciné et 75% d’humidité dans ta culotte à la fin. Le pitch : un couple se remet d’un accident de voiture, le mec n’a aucun trauma, la fille a tout oublié, comment la reconquérir ?

Pour la faire simple, Je te promets est le nouveau N’oublie jamais. Même titre neuneu. Même Rachel McAdams. Mais en lieu et place de ton idole Ryan Gosling, l’affable mais problématique Channing Tatum au physique aussi incongru que le nom-prénom. Channing n’est pas moche, non, il a juste contracté un cancer de la beauté : on sent derrière sa coupe de veuch’ stylée la montagne d’efforts mis en œuvre pour le transformer en jeune premier. Mi beau-gosse mi-boloss, il est la curiosité du film.

Dans ce grand ouragan sentimental qu’est Je te promets, chaque réplique est un statut facebook en puissance. Comme si les scénaristes s’étaient arrachés pour écrire La kikoo-bible, genèse incluse. Mais dans la vraie vie, ça donnerait ça : 

Là, Channing est en mode Platon. Pas le philosophe, non, un candidat d’American idol.

Ici, Rachel fait subtilement comprendre qu’elle téj’ Channing. La subtilité n’étant pas son fort, Channing joue son va-tout avec une phrase de type bg.

Je te promets sort au ciné le 16 mai. Et dès le 17 mai, chaque jour dans ton newsfeed facebook.