WAR HORSE : CHEVAL DIRE A CHPIELBERG

D’aucuns prétendent que la branlette en cercle est un art. Elle est définie comme une forme d'auto satisfaction de l'amour qu'on porte à soi ainsi qu'à son partenaire – j'en profite pour faire un petit coucou à nos amis des Cahiers et des Inrocks -. Pour ma part, je penche plutôt pour un amour inconditionnel des arrivistes et de leurs semblables aux égos surdimensionnés qui se donnent en spectacle devant quiconque voudra bien admirer et applaudir leurs dernières œuvres qu’elles soient littéraires ou cinématographiques, tant qu’elles sont portées par un succès inhérent à l’échelle du How awesome I am. Cette phrase est chiante, complaisante et pompeuse ? C’est bien à ce type de grammaire que l’on reconnait ces masturbateurs de l’intellect prétendument cultivés. « Par la simplicité de son récit linéaire, l'efficacité des sentiments à la fois simples et universels, et un regard très intelligent porté sur la relation homme/animal, Cheval de Guerre s'impose comme un film familial à ériger en modèle de construction », du mou de veau je vous dis.

Ah Steven, Steven. Il y a quelques années encore t’étais quelqu'un de grand, t'étais admiré, tu portais  tes couilles sur ton front tel un étendard à la gloire de l'ingéniosité dont tu faisais preuve, fier d'apporter quelque chose de frais et novateur au cinéma chiant de papa et maman. Maintenant que tu as déposé tes roupettes sur un plateau d'argent que tu arbores comme trophée de tes années passées, tu n'es plus qu'un dinosaure voué à disparaître dès la prochaine comète. A une époque, tu faisais même partie de l’élite, marchand de rêves pour gamins en quête d’aventures, d’actions et de surnaturel. Depuis que tu as décidé d’utiliser la logique alien comme justificatif à chaque ending de tes réalisations ou de tes productions, tu as perdu le respect de beaucoup, l’amour de certains et la reconnaissance d'autres. Plus grave encore, voilà une dizaine d’année que ta crédibilité a été mise à rude épreuve et décroit constamment depuis le gouffre laissé par ton IA et bien d’autres saloperies comme le Terminal, finalement ensevelie avec Indy 4 et ses extra-terrestres colombiens. Ressaisis-toi mon pote, il te faut t'adapter comme ton bro' Clint ou bien t'incliner et laisser la relève prendre le dessus.

Mais revenons à nos bourrins, voulez vous. Dans les grandes lignes, Cheval de guerre retrace le parcours d'un canasson de l'Angleterre à la glorieuse Allemagne en prenant le soin de foutre ses sabots sur les terres Französich. Des vallées british aux tranchées poilues – sans connotation –, le bidet se verra forcé bon gré mal gré de participer aux exactions humaines de la grande guerre. Dans les petites lignes, il n'y a rien. Rien, hormis la volonté de faire du sentimentalisme à deux sous et de donner une vision de la relation 2 Guys 1 Horse à la fois intense et émouvante. On en tirera simplement un mètre de bonheur que l'homme envie à son collègue équidé en plus d'une crampe à la mâchoire constamment décrochée d'ennui.

Depuis que Madoff et la crise sont passés par la casa Spielberg, le réalisateur/producteur éprouve de graves difficultés financières. Sachant cela, on comprend mieux pourquoi il essaye de se refaire à la table du poker cinoche. Mais les cartes sont truquées et Steven bluffe. Black day pour lui, il a oublié ses lunettes de soleil et je l'ai tout de suite grillé. Son film se révèle être à la hauteur de son ambition : une machine à flouse. D'une lenteur incomparable, le film est lassant dès la deuxième minute et le spectateur meurt d'ennui au bout de dix. Tenez bon les cocos, il vous encore deux bonnes heures à tenir, surtout que Tonton vous a concocté une petite mixture aussi épaisse et écœurante que le foutre de son sujet principal. Emplie de décors foireux, de filtres à outrance, de couchers de soleil façon photoshop de cartes postales et de plans full studios pour donner un cachet – volontaire à lire certains – la réalisation ne fonctionne pas. La magie n'opère pas, le conte n'est pas bon, cinq lettres seulement : F O I R É.

Sur le plan technique, Spielberg traine sa caméra et ses idées de grand père sur l'autoroute de l'ennui. Il tente vainement de donner de la consistance à un film édulcoré et complètement inintéressant. Malgré quelques plans bien pensés et une dizaine de cadrages au poil, le résultat n'en est pas pour autant réussi. Au contraire, il ne fait que confirmer qu'après chaque scène Steven quitte le plateau accompagné de ses lèches culs favoris pour aller se masturber frénétiquement devant le miroir de plain-pied installé dans les chiottes du studio. Pépé Spiel' nous balance un plan depuis une lame de charrue et se fait applaudir par le premier connard venu pour l'originalité et l'ingéniosité du process. Je peux faire un plan depuis le fond d'un chiotte où l'on me voit balancer la purée contre les parois de porcelaine, vous trouverez ça original et bien foutu mais il n'empêche que le contenu n'en reste pas moins à évacuer en tirant la chasse.

En fait, War Horse est ce que l'on pourrait communément appeler un film-tuning. Pour bien situer le concept, imaginez une seconde un Pimp My Ride avec Spielberg en lieu et place de Xzibit. Steven  mettrait des ailerons, des bas de caisses, des portes papillons, des jantes alliage 32 pouces, et un home cinéma à ta Ford Fiesta millésime '92. Mais vu que ça ne suffit pas, il fait peindre un chwal cabré sur le capot et probablement un alien caché derrière un double rainbow all the way. Y aura toujours des abrutis pour trouver ça stylé, mais en toute objectivité le tuning c'est moche comme un bloggeur IRL. Ça n'a jamais rien apporté de bon à l'humanité, et c'est bien ce que l'on peut reprocher à son projet. Tu sais Steevy, t'auras beau lui rajouter tous les accessoires que tu veux, ton film n'en reste pas moins une énorme blague et probablement la plus grosse escroquerie de ce début d'année.