LE 14 FEVRIER, MICKEY MOUSE T'AIDE A CHOPER

Le quatorze Fév', c'est un peu le bout du tunnel pour certains et certaines. Ben ouaip, ce soir, tu te débarrasses enfin du cadeau qui t'a fait suer au point de faire évaporer la flotte qui remplit habituellement ta caverne interaurale, soit : un ours en peluche fabriqué main par un artisan reconnu de Bengladesh-sur-Marne pour mademoiselle, et une "wonderbox" donnant droit à deux tours de tractopelle sur circuit pour monsieur. Après quoi il sera très judicieux d'emmener ta chose au cinéma.

A l'occaz du quatorze, j'avais prévu de faire un article qui s'inscrirait dans le thème romantisme et cinéma intitulé "Se faire pomper au ciné : le grand guide", mais comme entre temps est sorti Félins, de chez Disney, je vous le réserve pour plus tard. "Si twa ossi tu té bi1 fé défoncé apré avoir mater Mulan, like mon statuuut lool" écrit Magalie, 17 ans, accessoirement ta soeur. Malgré ses trois redoublements de 5ème Segpa, Magalie n'a pas tort, les Disney ont assurément un potentiel de chope. Même s'il n'est pas un dessin animé, Félins reste un Disney. Si t'en es encore au stade où tu te demandes si ton 85A suffira à Théo ou bien si t'envisages de prendre la prochaine bretelle pour l'autoroute du sexe avec Nicole, la comptable moche, ne t'en fais pas, Mickey Mouse devrait leur faire oublier toute notion de verticalité au prix d'un billet de ciné.

Félins, je te le résume en deux secondes : de part et d'autre d'un fleuve africain, des lions et des guépards ne foutent rien, on voit grandir les petits et c'est mignon. Alors je te préviens quand même avant que tu ne fasses n'importe quoi, Félins peut te mâcher le travail mais la méthode marchera surtout sur les teubé(e)s, si tu veux, c'est pas avec trois guépards idiots qui se font des mamours que t'enrhumeras de la nerd cinéphile qui a des posters de Tarkovski dans sa chambre. 

Ca peut néanmoins marcher dans certains cas. Premier cas : la meuf (ou le type, t'as pigé) est une photographe ou est sensible aux belles photos. Devant les paysages d'Afrique filmés par des cinquième dan de la photo, elle poussera des cris d'extase que tu ne réentendras probablement pas une fois au pieu et te réveillera pendant tout le film pour t'indiquer la marque des objectifs utilisés (tout ceci sans compter que la plupart des photographes sont moches) ; coupe la stéréo, garde ton calme et reste concentré sur ton objectif principal : son cul. Deuxième cas : la meuf est une végétarienne bobo antifourrure. C'est vraisemblablement le cas le plus aisé. Exprime vaguement ton indignation contre les enculés de capitalistes trois ou quatre fois au cours du film ; sa main hydratée aux crèmes à la papaye bio devrait rapidement trouver le chemin menant à ta Rome antique. Troisième cas : tu as une voix de merde ou n'a jamais mué. Si la fille t'a suivi jusqu'au ciné, c'est que pour elle, il ne s'agit que d'un détail de l'histoire. La voix-off à chier du film ne compromettra donc pas tes chances de conclure. Dernier cas : la meuf est Christine Boutin. Avantage : elle se fout complètement du film et n'a qu'une envie : que tu la sautes devant tout le monde, y compris les enfants. Problème : tu viens d'atterrir de ton dernier trip au MDMA et te demandes ce que tu fous au ciné avec Christine Boutin devant des lions qui se sentent le cul.

Maintenant que t'es armé, je te laisse te démerder comme une grande. Si tu penses que tu pourras te débrouiller, je te conseille d'annuler carrément ta réservation au resto : ce ne sera pas nécessaire. En plus, c'est la crise. Allez je te laisse, y'a une certaine Christine qui m'a donné rencart.