X-MEN: FIST CLASS

Ça sent mauvais en ce moment dans les vestiaires de la rédac. Après toute cette histoire d'antisémite zoophile / sadomaso chiites, je trouve que ça sent bizarre. Ça sent l'homme, le vrai, le mâle, celui qui a des couilles au cul. Ça sent la transpi et le comté. Ça sent le sport, la guimauve, la sueur, les pieds et le foutre. Et moi des odeurs pareilles, ça me donne des envies de révoltes. C'est donc le poing levé que je vous le dis Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs: Indignez-vous, dites NON ! aux conneries hollywoodiennes que l'on vous sert depuis 20 ans, dites NON ! aux producteurs qui vous enfilent depuis votre tendre enfance, dites NON ! quand ils continuent de vous enfiler en brisant tous vos rêves un par un. Vous qui passez votre vie en seconde sans jamais vous hisser aux côtés des grands de ce monde, c'est le moment de dire NON ! à la première classe et soyez-en fiers.

Fiers d'être vous-même, fiers de penser qu'un flim est une belle merde même si l'opinion publique veut qu'il soit tendance de l'aimer, fiers de crier haut et fort que les autres c'est des cons et soyez fiers d'assumer. Être fiers de ce que nous sommes, c'est aussi le message du flim chroniqué ici. Pour peu que vous ne l'ayez pas compris, il vous est répété 1000 fois, environ. Personnellement, j'ai accepté ma part de geek depuis quelques années. Mais je la revendique d'autant plus depuis que Matthew Vaughn est arrivé sur le marché et a décidé de s'attaquer aux adaptations de comics. Il faut dire qu'après son tour de force avec botte-cul, on pouvait attendre du réal des prouesses encore plus bluffantes pour reprendre le flambeau de la saga super-mutante, ancien maigre lot de consolation d'un Bryan Singer en perte de vitesse, finalement saccagée par les Brett Ratner et autres Gavin Hood du tout-à-l'égout Hollywoodien. Après le biopic consacré au serval, il aurait fallu y mettre un max de mauvaise volonté pour faire aussi nul.

X-Men: First Class, ce n'est pas un biopic sur la Fistinière comme je le pensais. Déçu, je me suis rabattu sur cette histoire de mutants qui manque de poings. Le pitch se concentre principalement sur la rencontre entre Xavier et Magnetoscope, entre bien et mal, sur la voie choisie par chacun et les raisons qui les ont poussés à les faire. Jusque là, tout le monde s'en doutait, et pour les plus férus lecteurs rien de nouveau. Avec un scénario granulé de fioritures et de centaines de détails chiants, Vaughn nous sert un flim avec des acteurs au-dessus de ce qu'on pouvait penser pour un résultat simplement dramatique.

Que cela soit dit, le flim n'est pas à la hauteur des attentes. Bien sûr sont présentes toutes les conneries de super-héros invincibles, dotés de pouvoirs plus ridicules les uns que les autres, d'exosquelettes en adamantium et autres forces psychiques et surhumaine qui font de simples trous du culs des mutants à demi-coolos. A demi seulement, car les mutants pour lesquels vous avez fait le déplacement sont quelque peu ridicules en plus d'être racistes. Chez les gentils, on trouve : un foutu loser télépathe en guise de leader qui se retrouve en fauteuil roulant dès sa première mission, un juif en quête de vengeance qui sait tordre les métaux et soulever les sous-marins – très pratique –, une métamorphe avec les atouts du poitrail féminin mais dénuée de caverne à mouille, un noir qui meurt en 5 minutes, une métisse polly-pocket qui fout le camp chez les méchants et trois autres bras cassés à qui je ne confierai même pas un mégot. Alors que côté méchants, ils ont la classe : une gonzesse télépathe sertie de diamants, un grand méchant qui te gobe l'énergie de 5 missiles nucléaires comme ta sœur pompe une équipe de foot, un téléporteur communiste, et un mec qui contrôle le zef. Whaouh, comme première classe, on ne pouvait rêver meilleure dream team. Bon je résume, alors on a des incapables contre des bêtes de foire.

Sur fond d'uchronie années 60 avec JFK, la guerre froide et tout le toutim qui va de paire, X-Men: First Class se cantone au strict minimum syndical, Bernard Thibault approved. Avec un sujet aussi vaste que les x-men, et la source infinie de pouvoirs hyper cools qui n'a que pour seule limite l'imagination de Stan Lee, Vaughn choisit de se restreindre à une minorité de pouvoirs et de personnages tous plus chiants les uns que les autres tout en répondant au cahier des charges du parfait flim raciste et gay. J'en connais un à qui ça a du plaire. Magneto et Xavier entretiennent une relation qui dépasse les limites du convenable et de la bienséance hétérosexuelle. Sur la fin, on se demande même s'ils ne vont pas se rouler des pelles sur fond de message humanitaire du genre "Faites-lui les fesses, pas la guerre". C'est ce que l'on appelle, une vraie bromance. Quant au sous-entendu de la franchise X-Men clairement défini comme "le racimse c'est pas bien", on s'aperçoit que Vaughn ne l'a pas bien saisi, puisque de sa fenêtre les latinos sont des gogo danseuses-traitres et les noirs des conducteurs de taxis cons qui meurent en deux minutes. Les gentils sont les juifs et les méchants les aryens.

A l'écran, les plans sont saccadés et se suivent parfois sans queue ni tête. La mise au point est un calvaire. Les scènes de combat sont expéditives, et les quelques plans aériens ratés. J'en suis venu à avouer que Favreau avait fait un bon boulot sur Iron Man, tant le cadrage de ce flim laisse à désirer. Cette fois, Michael Basterd Fassbender reprend le rôle d'Eric Magneto Lensherr laissé vacant par Ian Gandalf McKellen et lui succède avec brio. Face à lui s'affronte James Wanted McAvoy en Pr Charles Xavier précédemment interprété par l'increvable Patrick Jean-Cul Picard Stewart, qui démontre pour la première fois de sa carrière qu'il peut jouer autre chose que le mec qui comprend pas ce qu'il lui arrive, une véritable surprise. Kevin Bacon que l'on avait pas vu dans un rôle de plus de trois mots depuis l'échec cuisant de L'Homme invisible, revient sur le devant de la scène dans le rôle d'un ancien docteur nazi reconverti en grand méchant vraiment pas gentil. S'ajoutent au casting deux-trois bonasses pour que le flim obtienne son taux de gros nibz et de petits culs indispensable pour l'attraction d'une population décérébrée.

Au final, cette première classe laisse un goût amer et un sentiment de lassitude face aux rengaines habituelles déjà servies et réchauffées par quatre fois. C'en est indigeste. Il conviendrait toutefois de préciser que le flim reste indéniablement le meilleur de la saga, sans pour autant chambouler la donne niaisement cadrée des adaptations Marvel. Sur ce, je retourne voir la bande annonce du prochain Transformers et me branler en cercle avec tous les autres blogueurs ciné sur des pix de Fincher.