GRAND TEST PSYCHO FAST AND FURIOUS 5

Vous êtes délocalisé à Rio. Cela fait deux semaines que vous bichonnez votre Seat Ibiza pleine d’amour et de néons bleus pour la compét de drift dans les favelas. Problème, le jour J, vous vous apercevez que votre compil homemade de gangsta-électro est restée au garage. Votre copilote s’appelle Ludacris. Que faîtes-vous ?
% Vous allumez quand même les boombass et tendez le micro à l’ami rappeur Ludacris. « Vas-y mec, balance Baby que tu chantes avec Justin Bieber, il me retourne à chaque fois grave ce morceau. »
$ Qu’importe le deejaying, seul compte le tuning. Vous aimez bien les voitures. Vous aimez bien conduire. Vous aimez bien quand le moteur il fait du bruit. Vous aimez surtout quand les pneus ils crissent quand vous démarrez en 3ème. Et puis vous aimez bien Ludacris, il est black, tout petit et il ressemble à rien dans son marcel.
& Vous le sucez, quelle question.
@ L’essentiel, c’est que la Seat fasse ses 25 tonneaux et que vos 14 caméras n’en ratent pas une goutte d‘huile. Vous frétillez d’avance à l’idée de condenser 138 plans de crash automobile en une scène de 12 secondes. Vous êtes comme ça et n’y pouvez rien : vous aimez le cinéma.

Course poursuite en plein désert. Gros ride de caisses tunées autour d’un chemin de fer. Scène choc du film : votre Ford Fiesta gentes alu et aileron surélevé passe à travers l’un des wagons du train sans même effleurer un range-magazine. Comment réagissez-vous ?
$ Si c’était à refaire, vous le referiez. D’ailleurs vous allez le refaire. Et puis après vous le referez encore une fois. Mieux, vous allez voler le train, l’installer dans votre garage et rejouez la scène tous les week-ends. Comment ça le train il rentre pas dans votre garage ? Ben vous volerez un hangar. Putain les questions.
& Vous sucez le contrôleur du train.
@ Vous jubilez, cette scène est votre « rosebud ». On croirait entendre La chevauchée des walkyries par-dessus. Taxi driver ? Une petite bite, question pilotage automatique. Exit Kubrick, la Cinémathèque est à vous !
% Votre conscience morale prend un sacré coup : vous venez de traverser un wagon sncf sans aucun titre de transport valable. Etes-vous en infraction ? Oui. Vous paniquez allègrement. Vous avez beau traîner avec des bad boys, votre idole c’est Matthew McConaughey.

Vous traînez un coffre fort de 26 tonnes d’acier accroché à votre Renault Kangoo 2.5l GTI chromée depuis voilà 40 bornes d’autoroute. Vous en êtes à 382 carambolages, 820 feux rouges grillés et 26 brésiliens écrasés sur la chaussée. Dwayne « The Rock » Johnson est à vos trousses, sur le point de vous griller et vous passer les menottes. Comment vous sortez-vous de ce guêpier ?
@ Vous avez prévu 30 min de course-poursuite sur le storyboard que vous avez colorié. Comment ça se finit ? Vous faîtes du cinéma, pas de la littérature, vous carburez à la testostérone, pas au sujet-verbe-complément. D’ailleurs c’est qui ce gars là-bas ? Le scénariste du film ? Virez-moi cet intrus !
% Si Dwayne a la priorité à droite, je la lui laisse. C’est pas parce qu’on drive à 270 km/h dans le centre-ville de Brasilia qu’il faut pour autant négliger le code de la route. La courtoisie au volant, ça n’a pas de prix.
& Vous sucez Dwayne, pardi.
$ Ce connard copie votre style jusqu‘au moindre marcel 100% coton. Vous soulevez 120 kilos de fonte ? Il en soulève le double. Vous jouez un baby-sittor chez Disney ? Il incarne la Fée des dents. Hors de question qu’il vous vole la vedette de votre propre franchise : vous balancez une rumeur, The Rock a un minuscule pénis.

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Vous avez un maximum de %
Blonde aux yeux bleus, aux feux rouges on vous klaxonne et vous dit que vous êtes bien roulée. Vous êtes Paul Walker.
Vous avez un maximum de $
Vous êtes le seul sur Terre à trouver l’odeur d’essence aphrodisiaque, vous n’avez pas changé de marcel depuis le 1er Fast and furious, vous vous appelez en réalité Vincent Gasoil, vous êtes Vin Diesel.
Vous avez un maximum de &
On ne vous a pas engagé pour vos talents d’actrice et le savez. De fait, vous remerciez l’ensemble du cast avec gratitude. Euh… le 3ème assistant réalisateur n’a rien à voir avec l’obtention de votre rôle. Pas grave, vous le sucez quand même. Vous êtes une salope, vous êtes Jordana Brewster.
Vous avez un maximum de @
Spécialiste du feu d’artifice, vous avez été radié de la profession pour abus d’explosifs. Reconverti dans le cinéma, vous n’avez pas changé de philosophie d’un iota, vous venez de signer un énième film pour décérébrés et ce malgré 30 premières minutes plutôt passables, vous êtes Justin Lin.