SE FAIRE CHIER DEVANT UN EASTWOOD

Après les reviews de Somewhere et de 127 Hours, on aurait bien dit que ce webzine pourri était condamné à ne parler que de films chiants. Heureusement que Vincent a breaké le combo avec The Green Hornet parce que j'arrive avec un autre film imbitable. L’autre jour, donc, j’ai posé mon train devant Au-Delà (Hereafter), le dernier Clint. Ca dure deux-heures neuf, soit sept mille sept-cent quarante secondes si t'avais pas séché les cours de maths ou que t'as une caltos. C’était tellement long que j’aurais préféré perdre mon temps à faire un montage powerpoint des photos d'accouchement de la chiarde de Rob Gordon (le critique chiant, là), featuring lui-même se massant la prostate avec un smartphone sur la plupart des photos. « Attends démerde-toi encore deux secondes chérie, je suis en train de tweeter une photo de ta chatte béante pour ameuter du follower ».

Le vieux Clint n’a plus d’idées. Le film s’ouvre sur une île moche où une frenchie, Cécile de France, se balade tranquillement en achetant des babioles aux prolos du coin histoire de laisser sa trace de pneu sur le PIB local, jusqu’à ce qu’une vaguelette de 40 mètres de haut vienne rafraîchir les idées aux locaux, leur disant implicitement qu’ils auraient peut-être dû immigrer en Europe et venir chanter en slave dans le métro sur fond d’accordéon commerce équitable. Enfin dans la suite dans le film on a un passage sur les attentats du métro londonien donc tout doux quand même. Remarquez qu'en général, le terrorisme et les catastrophes naturelles flinguent juste les pauvres... fascinant comme le monde s’autorégule. Tsunami, Al Quaïda, c’est souvent le problème avec les films qui intègrent de l’actu shocking : d’une, ça montre qu’on s’est pas trop cassé le cul sur le scénar et de deux, le spectateur n’en a rien à secouer de voir au ciné ce qu’il a déjà vu au vingt heures. Suffit de voir les dernières saisons de South Park : les types n'ont plus d’idées alors se sentent obligés de foutre à chaque fois les Mouslimz, le sida, Obama ou n’importe quel autre chien écrasé sorti du NY Times. Pourquoi faire un effort vu que ça fait vaguement marrer le péquin moyen.

Arrive Matt Damon. J’aime plutôt bien Matt Damon, mais le voir dans la peau d’un ouvrier, casque de chantier vissé sur la tête, faut quand même pas trop nous prendre pour des débiles. Ou alors lui et sa tronche à faire frétiller les ménagères doivent prendre le samedi aprem’ pour aller faire du lapdance dans des congrès féministes ou quelque chose dans le genre, mais ça, Clint n’en parle pas dans le film. Je ne sais pas vous mais moi, je toucherai jamais une féministe. Il paraît qu’elles ne se rasent pas les aisselles histoire de crier leur émancipation à la face du monde. De toute façon la plupart sont lesbiennes. Pour le rôle de D’Georges, l’übersexuel Damon s’est laissé pousser les poils d’aisselles (a priori) mais ça ne suffit pas à convaincre ; heureusement, il n’est pas qu’un simple ouvrier pauvre et chiant comme tous les ouvriers, il a aussi le don de lire ton passé et de voir les morts en touchant tes mains sales. A un moment du film, c’est plus vrai que nature, on y croit à mort : Damon : « Je vois... disons un homme... euh, cheveux bruns. » La Femme, en pleurs : « Oui ! C’est mon père ! » D’Georges, encore plus fort que Procter & Gamble pour enrhumer de la ménagère ; qu’on apporte un prix Nobel et des saladiers de coke à ce monsieur.

Au-delà est un mauvais film. Un peu comme dans Inglourious Basterds, on a des passages avec des acteurs français. Je pense que leur mauvais jeu est délibéré. Le Clint, affalé dans une chaise pliable, a dû passer son temps à gueuler des ordres dans le mégaphone du genre : « Bon alors le "je t'aime" tu me l'exagères davantage steuplait, oublie pas qu'on vise un public de ricains un peu cons donc j'veux que tu me vendes du rêve parisien, j'veux qu'on se prenne une Tour Eiffel dans le fondement quand on t'écoute, vu ? ». En plus d'être chiant, le scénar' est nul. Outre les histoires imbitables de voyance, la plupart des intrigues sont insignifiantes. A la fin du film, les personnages dont on suit le "destin" doivent se retrouver (oui, parce que ça n'arrive qu'à la toute fin du film v'voyez) et chacun a un prétexte mal mis en place pour partir : Pour Damon, on voit une fois que c'est un fanboy de Dickens, donc il part à Londres visiter sa baraque. Pour Cécile de France, c'est une intrigue complètement chiante sur l'écriture d'un bouquin qui l'amène par hasard à venir en Angleterre. On dirait un genre de sous-Iñarritu qui aurait été réalisé pour pas se faire virer de l'aide automatique du CNC - le machin qui fait qu'on se tape une tonne de films d'auteurs moisis par an en France ; à deux trois exceptions près qui confirment la règlette dans la gueule.

Voilà, j'avais une conclusion cool, seulement je l'ai oubliée lorsque j'ai remarqué que je n'avais plus de papier toilette. Oui, en fait j'écris tous mes posts dans les chiottes de la rédac'. Ca me permet de faire une allégorie auto-persuasive avec le caca : dès que tout ça disparaîtra dans les abimes du tout-à-l'égout, j'aurai, je l'espère, oublié ce film merdique.