127 HEURES : LE BRAS D’HONNEUR

Allez vous faire foutre les tweetos, vous n’êtes que des poseurs. Putain ça y est c’est dit, ça fait du bien. Désolé du coup d’éclat hein, j’espère choquer personne en disant ça mais c’était nécessaire pour aborder sainement l’épreuve que consiste 127 Hours. Enfin cela dit on ne quitte pas vraiment le registre, on va parler d’attentionwhorisme, t’entends ? 127 Hours / Twitter / putes à attention, même combat. Désolé, tu pensais vraiment que twitter c’était cool ? Non en fait c’est juste des gens en mal être en train de rouler à 88 tweets par jours sur l’autoroute de la désinformation. Mais assez parlé, j’ai ouvert word pour évoquer le dernier Danny Boyle, pas pour vous tenir au courant du nombre de centimètres de neige qu’il y a dans mon jardin ou encore que je viens de publier une image trop coolos de la célébrité pour qui je mouille sur mon tumblr #troppassionant. Allez, on tourne, action.

127 Hours vous savez c’est « la fantastique histoire vraie » d’Aron Ralston, ce mec un peu aventureux qui était resté coincé six jours entre un rocher et une paroi. Avant ça Danny Boyle nous avait pondu 28 days later, un joli tour de force en ce qui concerne le film de zomb’ puisque notre réalisateur du jour parvenait en une heure et demie à faire souffler un vent frais sur un genre en pleine décomposition. Il y a aussi eu Slumdog Millionaire, le feelgood movie qui te fait développer un complexe d’infériorité vis-à vis du tiers-monde. Ses autres compositions sont assez fruitées aussi même si je ne partage pas le culte voué à Trainspotting : les junkies sont la lie de l'humanité, on a compris. On nous a assez tannés avec ça dans mille films de drogués qui se ressemblent tous et puis de toute façon on fera jamais mieux que La Beuze.

Et là c’est le drame. Dan, dans ton CV 127 Hours c’est la grossière erreur. Tu viens t’enticher d’un fait divers pas banal mais qui sans nul doute possible n’aurait jamais du quitter la rubrique des chiens écrasés. L’histoire (avec un tout petit « h ») du fait divers : Aron est venu emmerder le mauvais caillou, il est piégé et il va devoir prendre des mesures radicales pour survivre. Finalement plutôt que de crever il se coupe le bras. La suite, j’imagine, n’est qu’un plan communication pour faire les choux gras de la presse (autant dire que ces charognes de journaleux se sont précipitées sur l’histoire) jusqu’à ce que ça devienne un film. En vrai il n’a pas fait exprès hein, mais dans le film qui raconte son calvaire de 127 heures c’est bien montré qu’il a cherché la merde. On nous explique aussi qu’Aron aime bien prendre des photos de lui. Ainsi à chaque fois qu’il lui arrive un truc sa première réaction est de s’immortaliser, cf. le réflexe de la parfaite poufiasse avant de mettre à jour sa photo de profil facebook ou de balancer une tweetpic (d’où le lien avec vous, les tweetwhores).

Dans le film Monsieur Regardez-moi, interprété par James Franco, passe le plus clair de son temps à parler à sa caméra et à ressasser des souvenirs plus ou moins frais. Pas de quoi tenir 94 minutes. Le pire c’est que ce vide scénaristique est prétexte à une ribambelle de clichés : Et vas-y qu’on nous place un focus quand il boit son urine, et vas-y qu’il repense à son ex qu’il a jeté comme un kleenex plein de foutre, et vas-y qu’il regrette de pas avoir répondu à sa maman au téléphone et vas-y que… C’est tellement gnian-gnian que s’il avait eu accès au net il nous aurait bassiné de mises à jour facebook à coup de « coincé entre un rocher et un mur, c’est là que je réalise qu’en fait j’aime ma maman ». Ou un livetweet puisque vous semblez aimer ça, bande de truites : « je dois apprendre à me torcher de la main gauche, puisque la droite est indisponible #ambidextre#tropchaudlavie ». Dommage que t’aies pas pensé à apporter ton Iphone4 avec toi, hein connard (vu sa gueule d’enfant gâté je suis certain qu’il carbure aux produits Apple). Putain de Camwhore et putains de journalistes. Danny déçoit, son film est vide, son style est irritant et en voulant faire du clinquant il a perdu toute la fraicheur qui me plaisait dans son cinéma.

En vrac les autres faiblesses, parce que j’ai vraiment pas envie de pondre un truc sérieux : Les micros-plans « au plus près des détails », techniquement oui, mais réellement on en a rien à cirer de savoir ce qu’il se passe à l’intérieur d’une gourde quand on boit dedans. En tout cas ça ne fait que confirmer que dans ce film coincé entre deux parois il n’y a rien à filmer et rien à voir. La BO molle, repompée de Slumdog : Forcement il a fait travailler le même Indien (ah… le bon temps de la Compagnie anglaise des Indes orientales). Le fait d’insinuer que l’expérience d’Aron, sa leçon apprise à travers son trauma, est un enseignement pour tous : oui c’est ça, promis j’irai plus jamais canyoner sans balise GPS. Il y a aussi l’ennui, on s’emmerde à suivre James Franco, et il y a tellement de flashbacks qu’on ne sait pas où se développe vraiment l’histoire. Et puis offrir une telle vitrine à un homme qui n’a à proprement parler aucune leçon à donner et dont l’histoire n’a de sens que dans la continuité de sa propre vie c’est moyen, autant faire un blog perso.

Bref, 114 des 127 heures retranscrites dans le film (90%, si tu sais pas compter) sont vides, nulles, mauvaises ou inutiles. Quant aux dix derniers petits pourcents je lutte encore avec moi-même pour savoir si ce n’était pas le fait de savoir la délivrance proche qui m’a fait apprécier. En tout cas préparez-vous à manger de la leçon de vie, on va vous dire que c’est un film utile, le portait d’un « héro », que tout le monde devrait voir. Peut-être même que Chantal votre collègue de bureau en procédure de divorce vous sortira une facétie du type « ah ça m’a vraiment fait relativiser sur ma vie ». Mais ne confondez pas homme exemplaire et petit con, à ce point là la bévue pourrait être dangereuse. C’est sans doute cruel de parler comme ça d’un type qui a perdu son bras pour survivre mais franchement, comment appelleriez-vous un quidam qui va randonner en dehors des sentiers battus sans prévenir personne de sa destination ?

Pour le coup, moi, après un film de cette trempe, je pense que la leçon consacrée devrait être : pas de bras, pas de caméra.