GOOOODBYYYYE HOOOOOORSEEEEEEEES

Bonjour les nases (c'est de l'affection, disait Catherine Frot sur la cinq), laissez-moi vous souhaiter une bonne année, la santé, l'amour et ces conneries. En guise de cadeau de noël merdique tardif (j'ai toujours pas filé son truc au Akwell, c'est dire) je vous file une review non pas de quatre films, non pas de cinq films, mais bien une review de deux films, messieurs, mesdames et mesdemoiselles. Du ricain et du roumain.

AVATAR : Akwell et moi avons finalement vu Avatar en 3D, dans un entrepôtcinéma de bâtards de bourgeois capitalistes, le cœur plein de bonne volonté presque non forcée (et de problèmes américardiovasculaires pour l'occasion) et les poches délestées de dix piécettes, oui, dix – leur pseudo "tarif étudiant", les fils de pute d'aliénés. Mais qu'on se rassure : ça valait le coup. Oh purée ! La beauté du film et son scénario près des réalités mettent vraiment en exergue le talent incontestable de Cameron à faire de chaque spectateur une partie intégrante de son monde féérique et..

Non mais je déconne : c'était nul à chier. En même temps, avec à la clé :

un machin long de deux heures quarante (ça n'aurait pas été pour les lunettes 3D lourdes comme l'arrière-train de ta maman, je me serais assoupi)

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un parti pris visuel kitsch et flashy à faire pâlir la hipster hype des bobos de Paris (redondance, fais-moi peur)

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un scénar juste assez écolo-chiant pour que nos amis les connards de hippies se fassent dans leur slip en coton équitable et que 99% des spectateurs qui bavent habituellement du bulbe devant Titanic ou Bienvenue chez les Ch'tits soient conquis, même si, bien sûr, ils faut repartir du ciné en 4x4 climatisé HEIN

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un simulacre de parabole des wars on terror impérialistes américaines à se pisser dessus, presque pire que l'analyse qu'en faisait BHL dans les colonnes du Monde grâce à son "journalisme d'investigation"

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une histoire tellement téléphonée que 40 minutes avant la fin tu reçois un coup de bigot d'un type de France Télécom au bout du rouleau pour t'annoncer le montant de la facture

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enfin, et c'est la cerise sur le space cake, Franck putain de Dubosc, l'humoriste au rabais qui ne fait décidément rire que les débiles mentaux alités à l'hosto en phase terminale d'un cancer de l'humour, dans le rôle du grand méchant colonel Duke H. Badass. Sans rire, la même tronche imbuvable.

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JE NE POUVAIS QU'AIMER CE PUTAIN DE FILM

Je pourrais écrire des tartines sur le Mauvais Goût Commun© corollaire à ce navet en cinq dimensions mais j'en suis las. Alors ouaip : déception ? Ben non, je m'attendais grosso-merdo à ça, de toute façon si je suis allé le voir c'est seulement pour alimenter ce blog de cons vous donner ma vision réfléchie et objective à son sujet. Pensée émue pour les teubés de la salle de ciné qui se sont plaint et nous ont demandé le silence, blessés dans leur amour propre parce qu'on se marrait comme des sagouins en se claquant les genoux devant un paquet de scènes de leur nouveau film préféré. Doux baisers les déchets.

Les Contes de l'Âge d'Or : Spoiler : alors c'est roumain... genre importé de Roumanie ouaip. Le titre original donne quelque chose comme Jgûeldherck Rghüfbapgxpaw, si mon souvenir est b... non mais ne partez pas, attendez. Alors évidemment le machin passe pas dans ton Pathé ou à l'UGC, personnellement j'ai vu ça dans un cinéma de quartier (de qualitay). En arrivant au soir, moi et mes maigres vingt-et-unes piges – d'emblée déjà repérables en ces lieues – commençons particulièrement à nous sentir intrus. Un gros rassemblement de vieux croulants poireautant dans l'entrée m'effraie. Je me calme peu à peu : il ne peut s'agir que d'une bande d'esthètes cinéphiles, assurément – de toute façon, j'échangerais volontiers n'importe quelle gothopute fan de twilight (par exemple) contre un de ces vieux roublards à l'air chiant si un jour le Dieu du bon goût daigne m'octroyer quelque foutu pouvoir. Fuck yeah, me dis-je, le film doit donc être de qualité. Hélas, quel ne fut pas mon désappointement lorsque je compris en les voyant se diriger vers un "salon de thé" au sous-sol qu'il n'était nullement question pour eux d'aller voir le film roumain pour lequel j'avais payé ma foutue place. "Salon de thé" pour lequel j'osais en fait imaginer, à la vue de l'entrain quasi palpable et surtout extrêmement louche de mes camarades séniors, que combis latex, fouets en polymère bio et chansons paillardes allaient être de la partie.

Direction la salle en compagnie d'une poignée d'autres personnes, le projecteur commence à ronronner et c'est parti. Le film de Cristian Mungiu (Palme d'Or à Cannes en 2007) est une série de quatre histoires, quatre légendes urbaines des dernières années de l'époque Ceaucescu (appelée "âge d'or" par la propagande). Un fonctionnaire zélé et sa vaine tentative d'épurer de l'illettrisme un village reculé, les photographes officiels et la retouche bancale d'un cliché de Ceaucescu le dé-chapeauté et du haut Giscard, etc. Des fables, des contes, justement, qui se veulent drôles et gentiment acides. Les situations burlesques au possible montrent la réelle richesse d'écriture de l'auteur, qui conclue à chaque fois par une chute carrément détonante. Bon bref j'ai la flemme donc : c'est fruité comme de l'hydroponique, cours l'acheter. Pour sûr je vais me faire la filmographie de Mungiu d'ici peu (pour peu de trouver un bon fournisseur en doovdés roumains).

Pour conclure :  

ROUMANIE > YOUHAISSES

Et bonne journée.